Humor - něco pro zasmání

Přijde novinář za bačou. Bačo, vykládá se, že umíš cestovat v čase, je to pravda? Tož pravda to je, říká bača, dones půl litra slivovice a já ti to ukážu. Novinář donese slivovicu, bača ju na ex vypije a řekne, to je málo, dones ještě jednu. Novinář zas donese slivovicu, bača ju zas vypije, utře si hubu a říká, tak a teť su zas tam, kde včera. 


Víš, že člověk pochází z pecky?
Jak jsi na to přišel?
Tak. Zasadíš pecku, vyroste strom. Na stromě švestky. Ty posbíráš a vypálíš z nich slivovici.
Ze slivovice je opice a z opice přece člověk!

 

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí? Žádný. Čím je starší, tím je větší opice.

 

Ptá se novopečený soudce staršího kolegy: „Mám tu chlapa, co byl dopaden, jak načerno pálí slivovici, kolik mu mám dát?”
„Rozhodně ne víc než stovku za litr!”

 

Manželka vyčítá manželovi: "Proč tolik piješ té slivovice?" "Kvůli zdraví. Doktor mi říkal, že ovoce je zdravé v každé formě!"

 

Deník Pražáka na Moravě
Pondělí - …piju s Moraváky…
Úterý - …skoro jsem umřel…
Středa - …zase piju s Moraváky…
Čtvrtek - …lituji, že jsem neumřel už v úterý…

 

My Valaši jsme docela sečtělý národ.
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: „No, ráno vstanu a hned si dám slivovici.“
Reportérka: „Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte! Tak řekněte, že čtete knihu.“
Bača tedy začne znovu: „Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu.“

 

"Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější."
"Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň!!!""

 

Please publish modules in offcanvas position.